몇 년 동안 결혼 위기를 극복하는 방법. 가족 생활의 위기

가정 생활의 위기는 몇 년에, 어떻게 극복해야합니까? 대인관계 위기: 1세, 3-5세, 7세, 13세, 25세

생물학자들은 생명체의 발달이 매끄럽고 문제가 없다는 것을 오랫동안 증명해 왔습니다. 그것은 항상 경련적으로, 주기적으로, 그리고 항상 특정 위기, 즉 넘어야 할 단계와 함께 발생합니다. 그리고 넘어가기 위해서는 근본적인 변화가 필요합니다. 그리고 이 위기가 빨리 지날수록 발전 그 자체가 더욱 생생하고 질적일 것입니다.

사람들 사이의 관계에 대한 심리학에서도 같은 일이 일어납니다. 그래서 수년간 가족관계의 위기는 서로를 사랑하는 사람들에게 또 다른 시험이기도 하다. 또한 누군가를위한 이러한 "중요한 지점"은 더 원활하게 갈 수 있고 누군가에게는 이혼으로 끝납니다. 또한 결과는 사람들이 서로를 얼마나 사랑하는지에 달려 있지 않습니다. 반대로 편의 결혼은 이와 관련하여 훨씬 안정적입니다. 모든 것은 배우자 자신의 손에 달려 있으며 주로 가족의 행복은 여성의 행동 전술에 달려 있습니다. 그리고 누구에게서? 결국, 이것은 그녀의 임무입니다 - 난로의 골키퍼.

연애 1년차의 위기: 가족의 탄생

어떤 이유로, 세계의 모든 유명한 동화는 사랑에 빠진 영웅의 결혼식으로 끝납니다. 마치 그 뒤에 특별한 것이 없는 것처럼. 하지만 재미는 이제 시작입니다!

그리고 물론 랩핑 없이는 할 수 없습니다. 한 유명한 작가는 이렇게 말했습니다. "그들은 즐거웠다. 그러나 그들 사이에는 공통점이 없었습니다. 그는 남자이고 그녀는 여자였습니다.

일반적으로 젊은 커플에게는 이 기간이 가장 흥미진진합니다. 연인들은 서로를 연구하고 친밀한 관계의 복잡성을 이해하고 즐거움과 함께 여행합니다. 물론 첫해는 고통이 없다고 할 수 없습니다. 결국 두 사람은 이미 약혼자 또는 신부에 대한 잘 형성된 낭만적 인 이미지를 가지고 있으며 연말까지 약간 조정해야합니다. 하지만 의식적으로 고의적으로 결혼한 이들에게는 특별한 문제가 없다. 뜻밖의 임신이나 친척들의 압박으로 처녀막의 사슬에 묶여야만 했던 이들에게만 힘든 일이다. 이 경우 긍정적 인 태도가 도움이 될 것입니다. 가족 생활이 얼마나 혼란스럽게 시작되었는지는 중요하지 않습니다. 가장 중요한 것은 그녀가 행복하다는 것입니다.

관계 3-5 년의 위기 : 안녕, 평화!

많은 사람들이 아버지가 되는 것을 쉬운 일이라고 생각합니다. 글쎄, 당신은 당신의 아들과 함께 동물원에 가야 합니다. 그리고 그들은 작은 토네이도가 그들의 고요하고 측정된 삶에 침입할 때 단순히 겁에 질려 있습니다. 낮에는 모든 계획이 지금부터 잘못될 뿐만 아니라 밤에는 적어도 6개월 동안 완전한 잠을 잊는 것이 가능할 것입니다. 그리고 어떻게 든 상황에 대처한 젊은 아버지가 미래를 완전히 비관적으로 바라보기 시작하여 현재와 같은 방식으로 제시하는 것은 유감입니다. 그들은 정말로 지원이 필요합니다!

결국, 슬프게도 남자들은 아이가 태어난 직후에 매우 자주 가족을 떠납니다. 젊은 엄마가 호르몬 기능 장애를 겪고 있다는 것은 분명합니다. 이는 그녀에게 달갑지 않습니다. 그러나 결국 문제는 일반적으로 우는 아기에게만 국한되지 않습니다. 바로 이 시기에 누군가의 사업가 같은 어머니(예: 시어머니)가 간신히 태어난 가족으로 머리를 맞대게 됩니다. 그리고 과잉 활동적인 할머니는 신생아뿐만 아니라 물론 사위를 키우기 시작합니다. 후자가 항상 견딜 수 있는 것은 아닙니다.

이 단계를 극복하는 방법:새로운 삶의 단계는 새로운 관계입니다. 서로 지원하는 법을 배우고 이기심을 없애십시오. 그리고 '마만'은 돌아오는 길에 천천히 관리해야 한다. 앞으로 모든 사람을 급히 먹이고 입히려는 그녀의 부드러움과 열망은 매우 유용 할 것입니다. 성장하는 장난스럽고 불안한 아이를 여름 내내 마을에주는 것은 매우 시원할 것입니다. 그건 그렇고 - 급히 휴가 중입니다!

관계 7 년의 위기 : 누가 누구에게 얼마나 많은 빚을 지고 있습니까?

이 위기의 원인은 배우자의 심리적 피로입니다. 통계에 따르면 이혼의 가장 큰 부분은 결혼 6년차와 7년차에 떨어진다. 그리고 당연합니다. 두 배우자 모두 처음으로 누군가와 오랫동안 함께 삽니다. 결혼식 전에는 드물게 3살까지 다른 파트너를 만날 수 있었고 지루함과 습관 때문에 가장 자주 헤어졌습니다. 그러나 결혼은 물론 떠나기가 쉽지 않습니다. 그리고 위기를 극복해야 합니다.

관계에서 이 단계에서 살아남는 방법은 무엇입니까?뿌리를 파헤쳐 그 반대 방향으로 나아가고 있다. 그리고 일상에 관한 모든 것입니다. 그렇기 때문에 자연의 모든 법칙에 따르면 사람은 가족의 머리가 되어야 합니다. 결국 그는 사냥꾼, 정복자, 발견자입니다. 그는 항상 관계에 새로운 메모, 새로운 아이디어를 가져올 것입니다. 그러나 본질적으로 여성은 항상 이 힘과 자신의 만족, 가정에 평화와 위안을 가져다주는 능력, 의사 소통에 안정을 가져다 주는 능력의 균형을 유지해 왔습니다. 그러나 가족의 처음이자 마지막이 그녀를위한 것이라면 7 년차의 가정 생활은 정체 된 늪으로 변할 것입니다. 남자가 갑자기 그리고 기쁨으로 탈출할 수 있는 곳.

그렇기 때문에 여성은 가능한 한 빨리 집안의 모든 것을 광적으로 정리하는 것을 중단해야 합니다. 책꽂이에 책이 있고, 옷장에 컵이 있고, 아이가 있는 남편이 있습니다. 일상, 특히 배우자를 톱질하는 습관을 시급히 없애야합니다. 7 년은 모든 사람이 특정 자유를 가져야하는 시간, 여성에게 긴급히 어떤 종류의 신비, 열정이 필요한 때입니다. 그리고 아침에 모바일 만 충전에 참여하면 좋지 않습니다. 결국 남자는 연구원입니다. 관심, 쉬운 사랑, 흥분을 유지하는 것이 중요합니다. 이것은 이미지를 근본적으로 바꾸고 사악한 호랑이에서 애정 어린 고양이로 변할 때라는 것을 의미합니다. 상대적으로 자유롭고 사랑하는 삶이며 결코 가족에 해산되지 않습니다.

"결혼은 조건을 매일 검토하고 재확인하는 계약입니다." 브리지트 바르도

13년 관계의 위기: 힘의 시험

이 위기의 범인은 물론 십대입니다. 이제 이것은 더 이상 모든 친척과 친구들이 그토록 존경하기 위해 사랑하는 푹신한 아기가 아닙니다. 이제 자유와 정의를 간절히 갈망하는 인물입니다. 그리고 가족의 삶의 방식에 최소한 거친 가장자리가 있다면 십대는 분명히 그것을 찾아 뻔뻔하게 열 것입니다. 싸움 없이는하기 어려울 것이며 상호 이해의 첫 번째 균열은 부모 자신 사이에서 가장 먼저 발생할 것입니다.

이에 대한 설명은 간단합니다. 어머니는 무엇보다도 자신의 아이를 돌보고, 키우고, 보호해야 하는 생물학적 존재로 봅니다. 그리고 아버지는 사람들에게 밖으로 나와야 하는 사회적 존재와 같습니다. 그리고 이와 관련하여 십대는 그의 가족의 거울입니다. 더욱이 아들이나 딸의 개성, 성장의 징후 및 독립적 사고를 가장 먼저 인식하는 것은 남자입니다. 그러나 사랑하는 어머니의 보살핌 아래 십대는 울부 짖음을 터뜨려야 할 것입니다. 이에 따라 배우자 간의 심각한 비난과 혼란이 시작됩니다.

이 단계를 극복하는 방법?이 위기에서 살아남는 것은 사실상 "당신의 15년"을 다시 경험하는 것과 같습니다. 그것은 부모 자신이 자신의 성장 기간과이 시대의 자연스러운 반항을 완전히 잊어 버린 것입니다. 그러나 이전의 위기에서 서로를 조금 놓아주어야 했다면 이제는 사랑의 열매에 자유를 주기 시작해야 합니다.

“아이를 고르는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 결국, 이것은 이제부터 영원히 당신의 마음이 당신의 몸 밖에서 돌아 다닐 것임을 의미합니다. "여성의 지혜

25년 관계의 위기: 청춘들이여, 돌아와라!

코에 명예로운 은혼식이 있고, 모든 지인들은 비둘기처럼 서로 사랑하는 배우자를 부러워하지만 어떤 이유로 ... 가정에서 불화가 시작됩니다.

따라서 현재 여성은 불쾌한 폐경을 시작하고 남성은 반대로 젊어지고 몸매를 돌보고 어린 소녀에게 기름진 농담을합니다 (예 : 이전에는 허용하지 않았습니다). "갈비뼈의 악마, 수염의 흰머리"- 사람들은이 시대의 가족의 아버지에 대해 이야기하는 것을 좋아합니다. 그러나 그들은 이해할 수 있습니다. 아이도 컸고, 직업도 생겼고, 물질적 이득도 얻었고... 정말 이게 다야? 더 이상 성취할 것도, 더 노력할 것도 없는 걸까? "화약병의 화약이 떨어졌습니까?" 남자는 여자와 달리 자신의 약점을 깨닫기가 매우 어렵습니다. 그 자신조차도 사회의 초기 쇠약과 수요 부족을 인정하기가 어렵습니다. 반대로 더 강한 성의 대표자는 주변의 모든 사람에게 그것을 쓰기에는 너무 이르다는 것을 완고하게 증명할 것입니다. 그리고 이 시간에 집에서는 어떻게 됩니까? 배우자로부터 꼭 필요한 도덕적 지원이 있습니까? 당연히 아니지. 은혼식을 축하하기 위해 지구상의 모든 여성 중 90%가 금붕어에 관한 동화에서와 같이 정말로 우울한 노파로 변합니다. 그토록 오랜 세월 동거하다 보면 배우자가 지칠 정도로 지겨워질 수 있고, 오랜 세월 동안 지은 죄의 목록이 상당히 무거워질 것이 분명합니다. 그리고 가정에서 죄인보다 더 유용한 것이 또 무엇이 있겠습니까? :)

이 단계에서 살아남는 방법?이번 위기는 큰 변화의 시기입니다. 마흔이 지나면 인생이 시작된다는 말이 옳습니다. 그렇다면 두 번째 신혼 여행을 떠나보는 것은 어떻습니까? 지금까지 없었던 적극적으로 시작하고, 친구들과 휴식을 취하고, 산에서 스키를 타고, 즐겁게 자신과 외모를 가꾸시겠습니까? 이것이 바로 가족 심리학자들이 그러한 차례에 부부에게 조언하는 것입니다. 그리고 이미 성인 어린이는 모든 것이 부모와 함께 잘된다는 것을 알게되어 기쁠 것입니다.

수년간 가족 관계의 위기 나선형의 새로운 회전 때마다입니다. 무시하려고 노력하여 심각한 갈등을 만성 갈등으로 바꾸거나 가족이 발전하고 변화하며 관계를 연마하도록 허용할 수 있습니다. 결국 그런 이정표가 하나씩 지날수록 사랑과 애정은 변해가야 할 모습이 된다. 따라서 1 년차에는 밝은 사랑 "eros"가 "마노"의 강하고 깊은 느낌으로 바뀌고 3-5 년차에는 사랑에 열매가 있습니다-아이, 세 번째 삶, 7 년차에 관계 사랑하는 사람 사이가 편안하고 습관적이며 자유로워지고 13번째 감정에는 배우자 사이의 관계가 심각한 시험을 치르고 크게 강화되며 결혼 25년차에는 가장 처음 번쩍이는 불꽃이 깊은 감정으로 변합니다. 그리고 서로에 대한 부드러운 애착. 이미 영원히.

개인의 심리학과 결혼의 심리학은 모두 위기 상태를 특징으로 합니다. 가족 생활의 위기는 관계 발전의 자연스러운 단계입니까 아니면 관계의 불균형의 징후입니까?

일부 보수 독자들은 “예전에는 평생 완벽한 조화를 이루면서도 슬픔을 몰랐다”고 말할 것이다. 그들은 말할 것이고 그들은 실수하지 않을 것입니다. 실제로 불과 몇 세대 전만 해도 가족 관계는 오늘날과 많이 달랐습니다. 위기를 극복하는 첫 번째 장벽이 될 수 있는 것은 가족의 구식 사상이다.

과거에는 왜 결혼 생활이 그렇게 강력했습니까? 답은 우리 주변 세계, 특히 사회에 직접 있습니다. 원시인은 따뜻한 난로와 보살핌이 필요했습니다. 조금 후에, 가정 둥지의 수호자로서의 여성의 위치가 강화되었습니다. 남성은 주로 육체 노동과 전쟁에 종사했습니다. 그러나 대중의식에는 이 시기의 살아있는 기억이 없다. 많은 사람들은 여전히 ​​18-19세기의 행복한 가정 생활에 대한 아이디어를 그립니다. 이것은 우선 조부모(증조부모)의 살아 있는 모범과 이상하게도 학교 과정 때문에 발생합니다. 고전 문학. 여기에서 모두가 "자신의" 역할을 수행하는 크고 친근한 가족에 대한 아이디어가 "나옵니다".

현대 결혼이란 무엇이며 그 역할은 무엇입니까?

1950년대 이후, 인간 문명급격하게 변했습니다. 변태가 닥치고 가족 관계. 경제의 급속한 발전(서구와 소련 모두)은 여성 노동에 대한 수요를 불러일으켰습니다. 이제 여성은 재정적으로 독립했습니다. 신흥 소비 사회는 남성과 여성의 결합을 완전히 다른 방식으로 보았습니다. 결혼하지 않은 동거, 혼전 성관계 및 이혼이 정상이되었습니다. 물질적 재화에 대한 쉽고 저렴한 접근에도 불구하고 사람은 스트레스와 우울증에 더 취약해졌습니다. 가족 관계의 불황도 더욱 심화되었습니다. 이제는 감정과 욕망을 숨기는 것이 관례가 아니기 때문입니다.

1년의 가정생활 위기 또는 결혼출생 위기

첫 번째 문제는 동거 1년 후의 젊은 사회 단위에서 시작됩니다. 감정적으로 신혼 부부는 여전히 부모에게 매우 애착을 갖고 있으며 그들의 사고 체계에는 여전히 "자식-부모" 행동 패턴이 있습니다. 그들의 행동에서 젊은이들은 여전히 ​​무의식적으로 부모의 방식을 모방합니다.

예를 들어, 소녀 Olya의 어머니는 가족의 지도자였습니다. 그녀의 남편 올렉에게는 아버지가 있습니다. 당연히 젊은 아내는 Oleg의 주도하려는 시도를 자신의 성격을 억압하는 것으로 간주합니다. Oleg는 차례로 후반부의 독립을 자신에 대한 무례함과 Olya의 결혼 생활에 대한 내키지 않음으로 인식합니다.

해결책

가정생활 첫해의 위기는 부부의 높은 상호의식으로 쉽게 해결된다. 가족을 만드는 Young은 이제 그들의 불일치가 확실히 끝날 것이라고 확신합니다. 물론 그렇지 않습니다. 우리 영웅들의 기질이 아무리 비슷하더라도 항상 특정 "연삭"이 필요합니다.

첫 번째 결과를 "예방"하는 효과적인 방법 연령동거는 평범한 동거다. 오늘날의 사회적 규범은 미래의 신랑과 신부가 함께 삶을 "맛보기"할 수 있도록 합니다.

두 번째 위기: 가족생활 3년의 위기

가족 관계의 다음 불균형은 남편과 아내가 마침내 서로에게 "익숙해졌다"는 사실과 관련이 있습니다. 위기 삼 년교육학으로도 알려져 있다. 아이는 부모에게 "나 자신이!"라고 반복하지 않고 의식적으로 첫 번째 행동을 취합니다. 아이는 자신의 역할을 무의식적 유아기에서 새로운 의식 단계로 전환합니다.

새로운 무대, 새로운 사회적 역할이 젊은 가족 앞에 열립니다. 대부분이 기간 동안 아이가 태어납니다. 이로써 어제의 신혼부부는 부모가 된다. 그리고 부모 역할은 경험이 없는 사회 단위에게 완전히 새롭고 탐험되지 않은 영역입니다.

아이를 낳는 것 외에도 배우자는 재정적 문제를 해결해야 합니다. 남자가 열렬한 워커홀릭이 되는 것은 결혼 3년차쯤이다. 주거 및 재정 문제를 해결해야 할 필요성 외에도 그는 필요하지 않다고 느낄 수 있습니다. 자신의 집, 자신의 가족에서. 갓 태어난 아기는 새 아빠가 질투를 느끼게 만들 수도 있습니다. 그리고 여기에는 모든 이유가 있습니다. 이제 모든 관심이 아이에게만 집중됩니다. 한때 매력적이고 사랑스러웠던 아내는 갑자기 자신에 대한 고문과 신경질적인 패러디가 됩니다.

가능한 결과

남편의 도움과 지원을 기대하는 젊은 어머니는 고립과 무관심, 짜증만 만납니다. 사랑과 열정은 결국 부부의 우정으로 발전하거나 심지어 자녀에 대한 상호 책임으로까지 발전합니다. 현재 상황에서 남성은 일반적으로 집에 덜 자주 등장하는 한 가지 방법을 봅니다. 기저귀, 끊임없는 울음, 시어머니 조언의 영역에서 도망 가십시오.

기질에 따라 남자는 친구 또는 여자의 두 곳으로 "달릴" 수 있습니다. 이혼 건수가 가장 많은 것은 '3년' 위기다.

극복하는 방법?

첫째, 초보 아빠는 자신이 아빠라는 사실에 익숙해져야 합니다. 엄마도 같은 생각에 익숙해져야 합니다. 종종 자녀에 대한 책임 의식에서 청년을 낙담시키는 것은 어머니입니다. 남편의 감독하에 아이를 맡기는 것을 두려워하지 마십시오. 젊은 어머니는 개인적인 시간과 자기 관리에 대한 권리가 있습니다. 더 자주 함께 시간을 보내는 것은 "3년차 위기"와의 싸움에서 훌륭한 도구입니다.

가족 생활의 위기 5 년 - 세 번째 장벽

여자가 칙령을 받고 출근하면 남자는 대개 낫지 않습니다. 이제는 늘 바쁜 가장의 눈에 보이지 않던 집안일을 둘로 나누어야 합니다. 가족의 어머니는 실제로 "여성"활동에 대한 관심을 잃습니다. 결국 "기저귀"세계에서 그녀는 다시 좋아하는 일, 취미 및 일상 생활 속도로 돌아갈 수 있습니다. 인류의 강한 절반을 대표하는 사람은 무관심과 우울증을 경험할 수 있습니다. 이 기간 동안 가장이 직장을 잃는 것은 특히 위험합니다.

거래는 쉽습니다!

가족의 책임은 분담되어야 합니다. 이것은 가정 생활의 흔들리지 않는 규칙입니다. 가족을 돌볼 수 있는 실직자라도 어떻게 자기 자신에 대한 믿음을 잃을 수 있겠습니까?

위기 가정생활 7년 : 7년, 익숙해졌다, 지쳤다

가장 논란이 되는 것은 7년 위기의 정의다. 심리학자들은 그것을 일상적인 피로로 규정합니다. 결혼 7년차에 접어들면 사실상 경력이 쌓이고 주거 문제가 해결되며 삶의 과정이 단조롭고 약간 지루해집니다. 아이는 이미 자라서 유치원에 가고 나중에 학교에 갈 가능성이 큽니다. 모든 것이 평소대로 진행됩니다. 부부는 서로를 "편견"으로 연구했습니다.

그러한 일상은 창의적이고 활동적인 사람들에게 용납될 수 없습니다. 그러한 결혼 생활에서의 낭만적 인 사랑은 원칙적으로 강한 우정 만 남아 있지 않습니다. 결혼 7~9년 후, 배우자는 일시적인 취미가 아니라 진정한 "진정한" 연인을 갖게 될 수 있습니다. 가족은 눈 깜짝할 사이에 무너질 수 있습니다.

특히 결혼의 이 단계에서 이혼을 시작하는 것은 여성입니다. 특히 괴팍한 여성은 종종 아버지를 팔에 안고 아이를 안고 떠나는 것을 부끄러워하지 않으며, 연인과의 새 삶에 대한 전망은 매우 유혹적입니다. 결혼 생활을 파기하려는 또 다른 이유는 남편의 불충실 때문일 수 있습니다. 그러나 남성은 이 단계에서 가족을 훨씬 덜 자주 떠나게 됩니다.

가족을 건조하게하지 마십시오!

Year 7 Crisis를 정의하는 데 있어 논란이 되는 것은 많은 커플들이 다음과 같이 정의합니다. 이 단계그의 결혼 생활은 그의 인생에서 정말 행복한 기간이었습니다. 사실은 성장한 자녀와 함께 사랑하는 부모가 항상 관심이 있다는 것입니다. 이것은 소년의 생애 첫 낚시, 소녀의 생애 첫 인형 드레스, 엄마 아빠의 도움입니다. 이 시대부터 그들의 자녀들은 전통적인 가족 가치와 같은 중요한 것을 접하게 됩니다.

가족을 건조하게하지 마십시오! 온 가족이 이국적인 나라를 여행하고, 고향을 여행하고, 온 가족이 함께 하는 취미를 찾으세요. 기억하십시오: 귀하의 자녀는 이미 가족, 자녀의 역할, 부모에 대한 아이디어를 형성하기에 충분히 의식이 있는 나이입니다. 그건 그렇고, 5-8 세에 형성된 아이디어는 평생 동안 사람에게 남아 있습니다.

가족의 활동적인 삶은 또한 젠더(성) 행동 패턴의 형성에 중요한 역할을 합니다.

결혼 14년의 위기: 쇼크 온 쇼크

심리적인 측면에서 가장 문제가 되는 것은 14~15년의 동거일 수 있다. 이 기간 동안 온 가족이 "과도기"를 시작합니다. 부모들은 중년의 위기를 맞기 시작하고 바로 어제, 장난스럽고 웃는 아이들은 우울하고 각진 십대로 변합니다. 가족의 무결성을 위해 가장 위험한 시간입니다. "무거운"생각이 극복되기 시작합니다. "내가 무엇을 성취 했습니까?" "왜 이렇게 적죠?" "나는 누구인가?" 활기찬 아버지의 한 남자가 순조롭게 "소파 철학자"로 변합니다.

이 시대에 이해가 옵니다: 지금 아니면 절대 안 됩니다. 성별에 관계없이 사람은 "이와 같은"일을해야합니다. 남자는 정치, 하위 문화, 익스트림 스포츠를 "타격"할 수 있습니다. 가족의 어머니 - 종교, 과도한 자선, 의심스러운 건강 관행에. 모든 외모로 40 세의 사람들은 세상에 보여줍니다. "이봐, 나는 아직 어리다! 난 늙은이가 아니야!" 반대로 그들의 아이는 자신의 "성인"과 강인함을 세상에 보여줍니다.

불행히도, 종종 배우자를 변화시키는 것은 바로 그러한 생각입니다. 이전 시대와 달리 간음의 시작자는 일반적으로 남자입니다.

10대와 부모는 '한마음'으로 움직인다

“스케이팅을 하고 소녀들을 쫓는 14살 소년을 이해할 수 있습니다. 그러나 가장인 어른은 어떻게 될까요!” 할머니들은 입구에서 수다를 떨었다.

사실 중년의 선을 넘은 사람들은 얼핏 보기보다 십대에 가깝다. 중년의 위기는 이전에 사랑이 많았던 적절한 배우자를 짜증나고 피곤하며 약간 괴팍한 사람들로 만듭니다.

이 위기를 극복하기 위해서는 서로의 취미를 공유하는 것으로 충분하다. 또는 자신의 자녀에게서 본보기를 취하십시오. 사랑에 빠진 14세 십대 부부가 공원의 봄에 손을 잡고 걸을 수 있는 것과 동일한 순진함과 로맨스를 관계에 가져오십시오. 꿈에 그리던 날짜를 정하고, 스카이다이빙을 하고, Elbrus 또는 Mont Blanc을 등반하세요! 세상은 아직 당신의 손에 달려 있습니다!

빈집과 연금 ​​: 결혼 25 년 후 이혼하지 않는 방법?

폭풍우가 치는 날이 지나면 평온한 시간이 옵니다. 아이들은 거의 독립적이 되었고(여전히 도움이 필요하지만) 재정적 문제는 더 이상 문제가 되지 않습니다. 20년 넘게 동거한 부부의 말은 “이루어질 수 있는 것은 이미 이루었다”는 말을 들을 수 있다. 25년 동안 지속된 결혼 생활이 결코 무너질 수 없는 것처럼 보일 것입니다. 그러나 그것은 이론상입니다. 실제로 불행히도 반대되는 예가 충분합니다. 때때로 아이들은 가족을 하나로 묶는 콘크리트였습니다. 이제 그 콘크리트가 무너졌습니다. 사회의 세포가 붕괴되고 있다.

은퇴 전 (그리고 그 동안) 이혼하지 않는 방법

지난 몇 년 동안 노동 조합이 아이들에 의해서만 "소유"되었다는 것은 매우 의심 스럽습니다. 몇 년에 걸쳐 부부가 개인적으로 변한 것은 확실합니다. 자세히 살펴볼 가치가 있습니다. 아마도 당신 앞에 새롭고 흥미로운 사람이있을 것입니다. 많은 위기에서 살아남았다면 이번 위기에서도 살아남을 것입니다.

가정 생활의 모든 위기는 절대적으로 극복할 수 있습니다. 가장 중요한 것은 자신과 인생의 동반자에게 정직해야 한다는 것입니다.

미리 경고하는 것은 팔뚝이다". 최소한의 손실로 극복하기 위해 가장 위험한 결혼 년을 분석합니다. 통계에 따르면 이혼이 가장 많이 발생하는 시기는 위기 때입니다. 물론 각 부부의 상황은 매우 개별적입니다. 그러나 결혼의 다섯 가지 주요 "과도기"를 조건부로 구별하는 것이 가능합니다.

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우리는 장미빛 안경을 벗습니다. 위기 1년 -2년

결혼 첫해는 인정과 적응의 기간입니다. 한편으로 신혼 부부는 감각의 날카로움을 잃고 열정적 인 사랑은 더 차분한 관계로 대체됩니다. 종종 그러한 변화는 초보자 배우자를 두려워합니다.

전처럼 강한 감정을 느끼지 못한다면 사랑을 그만 둔 걸까?

한편, 첫 번째 심각한 갈등이 발생합니다. 상호 비난은 더 긴밀한 일상 의사 소통, 책임 분배와 관련이 있습니다. 신혼 부부는 습관, 태도, 가족 전통, 때로는 가치관의 차이를 발견합니다. 파트너를 다시 만들고 세계와 상호 작용하는 자신의 방식을 강요하려는 욕망이 있습니다.

일부 가정에서는 위기가 아이의 출현으로 인해 복잡해집니다. 파트너는 신혼 부부와 부모라는 두 가지 새로운 역할에 동시에 대처해야 합니다.

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사적인 공간이 있는 배우자가 함께 하면 훨씬 더 잘 어울리는 것으로 관찰되었습니다. 누구에게나 자기만의 공간, 혼자 있을 수 있는 공간이 있어야 합니다.이것은 심리적 편안함에도 적용됩니다. 사람이 말 그대로 모든 것을 말하라고 주장 할 수는 없습니다. mamka.ru

자신에게 방법. 위기 3-4년

이 기간 동안 부부 사이에 개인적인 "상호 침투"가 발생하고 관계에 대한 일종의 의존이 나타납니다. 이것을 인식하면 전자로 돌아가려는 시도가 나타나며, 이는 오래된 유대를 구축하고 직업을 바꾸는 데 모두 나타날 수 있습니다.

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결혼 생활 중 이 기간 동안 첫 아이가 가장 자주 탄생합니다. 아기의 출현으로 배우자의 역할이 바뀌고 부모가됩니다. 물리적, 정신적, 물질적 비용과 관련된 부담이 증가하고 있습니다.

젊은 어머니는 아기를 돌보는 데 열중하고 남편은 이러한 관계에서 버림받고 불필요하다고 느낍니다.특히 그가 의식적인 부성애에 끌리지 않고 순종적인 조수로만 사용되는 경우.

아버지의 역할로 남편을 신뢰하는 것을 두려워하지 마십시오. 그는 어머니의 역할에 대처하는 것보다 더 나쁘지 않게 대처할 것입니다. 그러나 귀하의 새로운 지위(돌보는 부모)가 이전 지위(사랑하는 배우자)를 취소하지 않는지 확인하십시오.

연일. 6-7년의 위기

가족의 삶에서 삶, 의사 소통, 일과 같은 모든 것이 안정적이고 잘 확립되어 있습니다. 그러나 섹스에는 파트너의 몸에 포만감이 있습니다. 많은 남성들은 로맨스가 관계를 떠났고 배우자는 취미를 공유하지 않는다고 불평합니다.

그렇기 때문에 대부분의 기혼 부부의 부정 행위는 이 시기에 발생합니다.

여성들은 직장으로 돌아갑니다. 몇 년의 가정 생활 후에 새로운 모든 것이 감정적이고 밝은 것으로 인식되며 많이 바꾸고 싶습니다. 아내는 재정적으로 남편에게 덜 의존하게 됩니다.

사진 출처: bewoman.club

위기에 처한 여성들이 '모든 것이 막 시작되던 때'로 돌아가려 하고 있다. 그들은 열정적으로 아름다운 란제리를 사고 촛불을 든 저녁 식사를 할 수 있습니다. 시계를 되돌릴 수는 없으며 7년 전 배우자가 좋아했던 것이 이제는 짜증을 유발할 수 있습니다.

두 번째 아이의 탄생을 통해 관계를 회복하려는 시도도 잘못된 것입니다. 자녀는 남편을 조종하는 수단이 아닙니다. 오히려 위기 상황에서 정신적, 육체적 스트레스가 증가하면 가정파탄으로 이어질 수 있다. 낭만적 인 순간이 필요하지만 완전히 달라야합니다. 새롭고 흥미롭고 특이한 것입니다.

"그리고 그게 다야?" 위기 11-13세

어려움, 재정 부족, 질병, 실패 등 가능한 모든 것이 함께 경험 된 것 같습니다 ... 왜 일부 커플은 그러한 삶의 시험 후에 떠나기로 결정합니까?

아마도 이것이 가장 설명할 수 없는 위기일 것입니다. 배우자는 "우리는 낯선 사람이되었습니다"라는 말로 그를 특징 짓지 만 단순히 냉각되고 관계에 "투자"할 힘이 없습니다. 아마도 이것은 지난 몇 년 동안 해결되지 않은 위기 중 하나의 메아리일 것입니다.

또한 그러한 기간은 가치 재평가가 있을 때 배우자 중 한 사람의 중년 위기와 일치하기도 합니다. “다시 시작”할 수 있는 기회가 얼마 남지 않았다는 두려움이 있을지도 모릅니다.

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자신의 성취와 목표가 부족해 보일 수 있지만, 이를 받아들이고 새로운 목표를 설정하는 법을 배워야 합니다. 개인으로서 자신을 위해서만이 아니라, 계속해서 마스터해야 하는 세계로서의 가족을 위해서도 말입니다.

당신의 결혼 생활을 발전시킬 작지만 공통적인 공동 작업을 확인하십시오. 축적된 잠재력을 실현하기 위한 새로운 방법을 함께 모색합니다.

아이들은 아직 자라지 않았지만 삶의 위치를 ​​선택하는 기간이 있습니다. 그 활동은 주로 당신에게 달려 있습니다. 그리고 젊은 세대가 활기차고 열정적이며 삶에 대한 열정이 있고 부모를 사랑하며 지루한 보호자가 아닌 것을 보면 어린이 자신뿐만 아니라 "가족 보트"가 일상 생활에 "침입"하지 않을 것입니다.

"빈 둥지 증후군". 위기 20년

아이들은 자라서 각자의 삶을 살아갑니다. 관계가 아동의 이익을 중심으로만 구축된 가족에서는 연결 고리가 없습니다. 관계의 의미 자체가 상실됩니다.

많은 남성들이 이 단계에서 이혼합니다. 죄책감과 자녀에 대한 의무감으로 인해 이러한 관계를 더 일찍 끊을 수 없었기 때문입니다.

여성들은 배우자에게 "최고의 해"가 주어졌다는 것을 상기시키는 데 지치지 않습니다. 즉, 이제 배우자는 빚을 갚아야 합니다.

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사실 위기는 두 배우자가 이 결혼 기간의 중요한 이점을 잊고 있기 때문에 발생합니다. 결국, 당신은 적극적인 부모 역할과 헤어지고 결혼이 가족의 주요 기능이었던 젊음으로 돌아가는 것 같습니다. 이제 결혼이 당신에게 가져다준 모든 좋은 점을 기억할 때입니다.

"더 나은 시간"이 될 때까지 미루었던 꿈과 계획을 기억하십시오. 이제 그것을 실현할 수 있는 좋은 기회가 있습니다. 성관계에서 서로에 대한 관심, 애정 및 부드러움이 그 어느 때보다 중요합니다. 실험을 두려워하지 말고 친밀한 삶을 다양 화하십시오.

따라서 인내심을 갖고 서로에게 세심한주의를 기울이고 파트너를 사랑하고 존경하십시오. 그러면 위기가 두렵지 않습니다!

현명한 부부는 일생 동안 따르는 규칙이 있습니다. 그리고 위기의 해를 무사하게 극복할 뿐만 아니라 황금 결혼식이 명절로 다가온다.

• 자극을 만들지 마십시오. 문제를 논의할 적절한 순간을 찾으십시오. 파트너는 당신의 마음을 읽을 필요는 없지만 당신의 말을 들을 수 있습니다.
• 당신의 파트너가 함께 있고 싶어할 때 밀어내지 마십시오. 항상 서로의 말을 경청하고 그의 문제와 감정에 주의를 기울이십시오. 섹스에 대한 금지 또는 허가로 파트너를 조작하지 마십시오.
• 문구를 선택하세요. 배우자를 탓하지 말고 갈등이 생겼을 때 느끼는 감정을 말하십시오. ("너 또..." 대신에, 예를 들어 "너가...하면 너무 속상해.")
• 배우자의 견해와 이익을 합당한 존중으로 대하고 가족의 전통을 존중하십시오. 변화를 방해하지 마십시오
• 배우자의 삶에서 배우자의 동맹자가 되어 모든 노력을 지원하십시오.
• 당신의 세계를 만드십시오! 상호 이익 영역을 확장 및 강화하고 가족의 역사, 전통, 심지어는 자신의 언어를 만드십시오.
• 위기를 기다리지 않고 가족 개발의 새로운 단계로 이동하고 일상이 당신의 사랑을 앗아가도록 하지 마십시오.
• 상호 인정의 기쁨은 수년에 걸쳐 강화될 수 있습니다. 이것은 육체와 영혼 모두에 적용됩니다. 섹스에서는 "kamasu-tre"에서 사용할 수 없는 새로운 뉘앙스와 배음이 나타납니다. 끊임없이 자기 개발에 참여하고 개선하십시오. 그러면 파트너에게 사람이 흥미로울 것입니다.

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• 완벽한 사람은 없다! 파트너의 긍정적인 자질을 평가하고 개발합니다.

100세 가족의 비밀:

30년 넘게 잘생긴 남편과 행복하게 살았던 한 여성에게 이런 이야기를 들었다. 고위 외교관이었던 그는 모든 사교 행사에 아내와 함께 있었습니다. 그는 아름답고 지적인 많은 여성들에게 둘러싸여 있었습니다. 물론 취미가 없는 것은 아닙니다. 그녀는 남편이 다른 여자에게 관심을 갖기 시작하는 것을 보았을 때 그를 위해 장면을 만들지 않았습니다. 그녀는 그녀에게 다가가 대화를 시작했고, 이 여성을 주의 깊게 관찰했고 그녀가 남편에게 관심이 있는 것이 무엇인지 이해하려고 노력했습니다. 그런 다음 나는 이 품질을 스스로 생성하려고 노력했습니다. 남편이 아내에게서 다른 사람에게 끌리는 미덕을 발견했을 때 로맨스는 저절로 사라졌습니다.

심리학자의 의견:

역사는 약간 환상적으로 들리지만 경험에 따르면 행복한 결혼, 하나가 됩니다. 열정적인 사랑은 노년까지 지속하기 어렵지만 모욕을 용서하고 상대방을 존중하고 작은 것에도 신경을 써야 합니다. "재향 군인"의 팁: 다툼으로 잠자리에 들지 말고, 서로 자주 키스하고, 낭만적인 순간을 위한 시간을 찾으십시오.

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