Acasă Coșuri de fum Criza în căsătorie de-a lungul anilor cum să depășești. Crizele vieții de familie

Criza în căsătorie de-a lungul anilor cum să depășești. Crizele vieții de familie

Crizele din viața de familie sunt inevitabile. Apărând periodic, sunt capabili să strice cea mai puternică căsnicie. Prin urmare, este atât de important să știm ce perioade de criză există și cum pot fi trăite.

Prima criză a vieții de familie

Se crede că pe stadiul inițial viata de familie este simpla. În basme, personajele trăiesc „ferici pentru totdeauna”, ceea ce formează stereotipurile potrivite, conform cărora primul an de căsătorie este un moment fericit și romantic. Cu toate acestea, în realitate, multe cupluri tinere se confruntă cu o criză de 1 an de căsătorie. Se caracterizează prin:

Lepând. Trăind împreună, partenerii învață mai multe despre deficiențele celuilalt.
Soții nou făcuți învață unul despre obiceiurile de zi cu zi ale celuilalt. De multe ori nu se potrivesc, acest lucru creează o ușoară tensiune în relația unui cuplu tânăr.

Notă

Conform statisticilor aproximativ 16% dintre cuplurile căsătorite divorțează după primul an de relație. Cu toate acestea, această criză poate fi depășită, aveți nevoie doar de:

Încercați să aveți mai multă răbdare unul cu celălalt.
Fă lucruri mai romantice
Adresați-vă părinților

Trei ani de căsnicie

Criza de 3 ani este una dintre cele mai insidioase. Este periculos atât pentru persoanele în căsătorie, cât și pentru cei care încă nu și-au oficializat relația. În această perioadă, nu mai există un loc pentru romantism în viață, ea este înlocuită de o viață plictisitoare. Și încă trei ani de căsătorie sunt:

Un moment de dezamăgire. Soții înțeleg că imaginile ideale ale unui soț și soție, create în imaginație, nu corespund realității.
Apariția primului copil din familie.
Nedorința soților de a fi părinți.
Interferența frecventă a celor dragi în viața de familie (soacra sau soacra).

În cea mai mare parte, criza de trei ani este asociată cu nașterea unui copil. S-ar părea că un astfel de eveniment, dimpotrivă, ar trebui să unească soții, totuși, conform statisticilor, 18% dintre căsătorii se despart deja în al 4-lea an de căsătorie.

În această perioadă, cuplurile fără copii întâmpină și ele dificultăți. Criza de 3 ani i-a afectat și pe cei care sunt în relații fără căsătorie. Din fericire, psihologii și-au dat seama de mult cum să o depășească. Necesar:

Încercați să nu vă concentrați pe relații. Oferiți-vă unul altuia libertate personală.
Încercați să vorbiți cât mai mult posibil pe o varietate de subiecte, nu vă străduiți să discutați în mod constant problemele personale.

Pentru cei care au ajuns deja din urmă cu o criză de trei ani în căsătorie, ar trebui să:

Limitați influența celor din afară asupra relaţiilor din cadrul familiei.
Acordați mai puțină atenție deficiențelor celuilalt.
Vorbește mai mult despre probleme apărute după nașterea unui copil. Soția ar trebui să-i explice soțului ei că încă îl iubește, chiar dacă nu îi acordă atâta atenție ca înainte. Un soț ar trebui să aibă răbdare, să-și ajute și să-și susțină soția în orice.
petrece mai mult timp împreună. De exemplu, ambii soti pot merge cu copilul sau il pot face baie.

Criză de cinci ani

Cuplul are din nou probleme. În această perioadă, o femeie se întoarce de obicei la muncă după concediul de maternitate, care este principala cauză a crizei. Se datorează faptului că:

În ciuda revenirii la muncă și a vieții active obișnuite, femeia își dă seama că nu mai are timp să facă totul.
Atunci când alege între nevoile ei personale și sarcinile casnice, o femeie le preferă pe prima, iar acest lucru este foarte enervant pentru bărbați.

Nu orice cuplu căsătorit trăiește până la 6 ani de relație. Potrivit statisticilor, 28% dintre cuplurile căsătorite nu fac față crizei de cinci ani.

Cu toate acestea, poate fi evitat dacă:

Soții vor răspunde în comun de treburile casnice.
Soțul va fi mai atent.
Soția va începe să-i spună soțului ei despre ceea ce o deranjează cu adevărat.

După șapte ani de căsnicie

Viața de familie nu este atât de ușoară. Prin urmare, după măcinarea, viața de zi cu zi, nașterea unui copil și așteptările înșelate, soții se vor confrunta cu o altă criză - 7 ani de căsnicie. Se datorează faptului că:

După șapte ani de viață împreună, rutina pur și simplu copleșește. În această perioadă, multe cupluri uită din nou de romantism, transformându-și viața împreună într-o viață obișnuită de zi cu zi.
Soții s-au născut unul pe altul.
Viața de familie devine obișnuită și neinteresantă.

Probleme similare pot fi întâlnite după 8 ani de căsnicie. Conform statisticilor mai mult de 25% dintre cupluri nu știu cum să supraviețuiască unei crize similare. Neînțelegând cum să remedieze situația, soții încep adesea să se înșele unul pe celălalt. Prin urmare, nu fiecare familie supraviețuiește până la următoarea aniversare, 9 ani de relație.

Cu toate acestea, astfel de erori pot fi evitate dacă:

Soții se vor întâlni la jumătatea drumului: soția va încerca să introducă noutate în relație, iar soțul îi va aprecia eforturile și va începe să-și arate impulsurile romantice.
Soția va înceta să-și cicălitească soțul.
Un bărbat va fi interesat de viața sufletului său pereche.
Un cuplu căsătorit va încerca să rezolve toate contradicțiile imediat după ce apar.
Încercați ceva nou: găsiți un nou hobby comun, mergeți în excursii, veniți cu ceva nou în relațiile intime.

Criza 11-13 ani

După ce au trăit împreună mai bine de 10 ani, cuplul începe din nou să se ceartă. Urmează o perioadă inițială de dezamăgire în viață. Simțindu-se goli, atât soțul, cât și soția doresc să schimbe cumva modul de viață existent. Cu toate acestea, ei nu știu cum să o facă, așa că încep:

Acuzații reciproce.
Caut divertisment în lateral.

Adesea, după 12 ani, soții se înșală unul pe altul doar pentru că își doresc ceva nou și luminos. O poveste de dragoste furtunoasă întoarce setea de viață, dar face imposibilă reconcilierea în familie. Prin urmare, aproximativ 22% aleg divorțul.

Cu toate acestea, dacă ambii soți sunt gata să discute probleme și doresc să restabilească relațiile, discordia poate fi evitată. Pentru asta ai nevoie de:

Să vorbim, uitând de neînțelegerile din ultimii 11 ani de căsnicie. Trecutul trebuie uitat.
Privește-ți partenerul cu alți ochi: amintește-ți toate calitățile sale pozitive și îndrăgostește-te din nou.
Fiți mai interesați unul de viața celuilalt.

Criză de cincisprezece ani

Fiind căsătoriți de 15 ani, cuplurile se confruntă din nou cu dificultăți. Această criză a relațiilor de familie nu este atât de ușor de rezolvat. Acesta este momentul în care ambii soți au sub 40 de ani. Pentru o femeie, aceasta înseamnă o scădere a nevoilor intime și o menopauză precoce, iar pentru bărbați, o criză de mijloc. Această perioadă se caracterizează prin:

Stagnare emoțională și sexuală.
Nevroză la ambii soți.
Dorința de a fi din nou tânăr.

Notă. Conform statisticilor despre divorț 19% dintre căsătorii se destramă după 15 ani de căsătorie.

Pentru a depăși criza de monotonie este necesar:

Treziți din nou interesul unul față de celălalt. Cuplul ar trebui să încerce să fie din nou tânăr împreună.
Încercați să mergeți la o întâlnire, lăsând copiii acasă.
Vorbește despre problemele și nemulțumirile acumulate.

Criza vârstei de mijloc

Neînțelegerile apărute în al 15-lea an de viață pot progresa și, în cele din urmă, se pot transforma într-o criză „la mijlocul vieții”. Acoperă întreg deceniu între 13-23 de ani de căsătorie. Această perioadă este caracterizată de mai multe probleme:

Criza parentală la mijlocul vârstei.
Vârsta de tranziție la copii.
Dezacordul soților cu privire la problemele educației.
Viața comună a acestei perioade merge prin obicei.
Vine o vreme când copiii merg la viata adultași părăsesc casa părintească.

Dacă situațiile anterioare de criză ale vieții de familie au fost adesea rezolvate de lume de dragul copilului, acum totul s-a schimbat. Lăsați singuri, soțul și soția înțeleg că nu va mai fi nimic nou în viață. De aceea, trăind împreună 15 sau chiar 20 de ani, multe cupluri se despart.

Statisticile divorțurilor din această perioadă sunt dezamăgitoare: 12,4% dintre cupluri nu pot depăși această perioadă.

Cu toate acestea, criza de mijloc poate fi depășită, pentru aceasta este necesar:

Amintiți-vă de vremurile vechi. Soții trebuie să înceapă din nou să aibă grijă unul de celălalt.
Construiți relații de familie de încredere. În această perioadă, este deosebit de important să ai un aliat de încredere lângă tine - sufletul tău pereche.
Găsiți noi interese, plonjați în lumea divertismentului.
Distras-o mai des de la gândurile rele.
Reveniți intimitatea în viața de familie.
Aveți răbdare unul cu celălalt.

Viața de familie după 20 de ani

După ce au depășit criza de mijloc, multe cupluri se relaxează, crezând că nu mai sunt de așteptat dezacorduri. Cu toate acestea, după 20 de ani de căsnicie, începe o altă perioadă de criză. Are propriile sale caracteristici și caracteristici:

Bărbații au o criză de vârstă mijlocie.
Femeile au menopauza.
Soții încetează să se întrețină reciproc. Fiecare este fixat pe propriile probleme.
Există tot mai multe motive pentru certuri.
Un alt impas într-o relație.

Aceste neînțelegeri pot duce la divorț. Potrivit statisticilor, aproximativ 10% dintre cupluri se despart fără a celebra nunta de argint.

Cu toate acestea, putem depăși această perioadă de criză, avem nevoie doar de:
Petreceți mai mult timp departe de casă, discutați cu prietenii
Încercarea de a reaprinde romantismul

Concluzie

Psihologia familiei a descris de mult timp toate crizele relațiilor. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că fiecare căsătorie trece prin toate aceste etape dificile secvenţial. De exemplu, sunt multe familii fericite care nici măcar nu au auzit de criză de 5 ani. Totul depinde întotdeauna de cât de multă încredere au partenerii unul în altul, așa că dacă iubesc și sunt gata să vorbească, nicio dificultăți nu îi va speria nici după 7 ani.

Doar dorind să păstreze o afecțiune cordială se poate depăși criza de 13 ani, la fel ca oricare alta. De asemenea, este important să înțelegem particularitățile fiecărei perioade de criză, singura modalitate de a le evita. Principalul lucru este să nu uităm că relațiile de familie sunt o muncă constantă care este întotdeauna răsplătită.

Sfatul unui expert video

Unul dintre cei mai influenți, potrivit revistei Forbs, psihoterapeuți din lume, Artem Tolokonin, vorbește despre crizele vieții de familie.

Un bărbat și o femeie sunt uniți în căsătorie în speranța de a-și continua cursa. Iar pentru ca copiii să crească puternici din punct de vedere intelectual și fizic, relația dintre doi îndrăgostiți trebuie să fie stabilă și de încredere. Aceasta este cheia pentru funcționarea și dezvoltarea cu succes a familiei ca „celulă a societății”.

Relațiile sexuale de astăzi diferă semnificativ de trecutul nu atât de îndepărtat, care poate fi caracterizat prin binecunoscuta frază că „nu a existat sex în URSS”. Au devenit mai dinamice, multe norme morale, când societatea privea cu dezaprobare la comunicarea dezinhibată a tinerilor, acum provoacă doar un zâmbet.

Astăzi, tinerii nu se grăbesc să-și înregistreze sentimentele, însuși faptul că tinerii trăiesc adesea într-o căsătorie civilă, converg și se dispersează rapid, apariția unor familii monoparentale, când un copil este adesea crescut de o mamă singură. , nimeni nu este acum surprins.

Un cântec celebru spune că „cel mai important lucru este vremea în casă”, iar dacă o atmosferă stabilă, caldă și de încredere între soți a dispărut brusc, atunci trebuie să vorbim despre criza vieții de familie, care amenință adesea chiar existenta familiei.

Este important de știut! „Relațiile ideale în căsătorie sunt posibile doar atunci când nu sunt conditie necesara supraviețuirea umană”. I. Yalom. „Când Nietzsche a plâns”.

Cauzele crizelor familiale

Psihologii sunt siguri că crizele vieții de familie sunt un fenomen firesc în unirea a doi îndrăgostiți. Cu toate acestea, este necesar pentru a putea depăși „schimbările de dispoziție” care apar la diferite etape de viață ale funcționării familiei, fiecare dintre ele având specificul său. Acest lucru va contribui doar la dezvoltarea și întărirea uniunii căsătoriei.

Psihologia crizelor familiale are în vedere două tipuri de circumstanțe care afectează grav relația celor dragi. Primele perturbă funcționarea normală a familiei și pot duce la prăbușirea acesteia. Acestea din urmă vă permit să eliminați aspectele negative ale vieții și să întăriți căsătoria, vă permit să aduceți uniunea unui bărbat și a unei femei la un nou nivel superior. Cauzele situațiilor dificile sunt cel mai adesea dificultăți de natură domestică. Cu toate acestea, există multe altele care pot provoca o criză familială.

Să luăm în considerare acest lucru mai detaliat:

criza de varsta. Un soț sau o soție se confruntă cu o cădere psihologică asociată cu o reevaluare a propriilor valori, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, vreau să mă schimb pe mine și viața de familie.
Criza de dezvoltare a familiei. Asociat cu anumite etape ale vieții de familie, când apar copiii și îi îngrijesc. scoala de asistenti, adolescent, studii ulterioare etc.
pierderea locului de muncă. Dacă unul dintre soți a rămas fără câștig, acest lucru afectează atmosfera psihologică din familie. Scandalurile constante pot duce chiar la divorț.
Relație proastă cu rudele. Se întâmplă adesea ca tinerii căsătoriți să locuiască sub același acoperiș cu părinții unui soț sau soție, adesea o astfel de conviețuire duce la un conflict generațional, acest lucru afectând negativ relațiile dintr-o familie tânără.
Schimbarea situației financiare. Să presupunem că soția a început să câștige mult mai mult decât soțul ei. Din considerente false, a început să simtă că nu este capul familiei, ceea ce duce la conflict.
Mutarea într-un nou loc de reședință. Este adesea forțată, deoarece este asociată cu circumstanțe familiale dificile, iar aceasta este o situație stresantă care necesită o rezolvare urgentă.
Boală cronică severă a unei persoane apropiate. Nu cred că este nevoie de o explicație specială aici. Grija constantă pentru bolnavi, un mediu zilnic fără bucurie nu încurajează comunicarea pozitivă.
Nașterea unui copil cu handicap. Va trebui să trăiești cu asta ani de zile. Nu fiecare familie este capabilă să supraviețuiască unei situații atât de dificile fără acuzații reciproce; aici este o criză familială gravă.
Poziție inegală în familie. De exemplu, o femeie are grijă de copii și de treburile casnice, iar soțul ei îi reproșează mereu că o susține.
Oricare dintre soți dedică mult timp muncii. Să presupunem că o soție îi reproșează soțului ei că a venit târziu și chiar îl suspectează de infidelitate, iar scuzele lui sunt doar o distragere a atenției.
Lipsa suportului emoțional. Când micile bucurii sau necazurile unuia sunt percepute la rece de către celălalt, ei spun: „Da, gândește-te, nimic special!”, aceasta este plină de complicații în familie, până la o criză în relații.
Căsătoria timpurie. Nu orice familie tânără este capabilă să depășească problemele de zi cu zi care s-au adunat asupra lor, se poate ajunge la un divorț.
Diferite puncte de vedere și interese. Ei par să fi fost de acord cu dragostea, iar după un timp s-a dovedit că sunt oameni complet diferiți, nu există nimic în comun în părerile lor despre viață. Criza relațiilor în acest caz este inevitabilă.

Tine minte! Dragostea adevărată este întotdeauna una singură, trebuie protejată!

Principalele semne ale crizelor familiale

Dacă soții sunt surzi unul față de celălalt la nivel emoțional, aceasta este deja o situație de criză. Psihologii spun că marea majoritate a cuplurilor se plâng de dificultăți de comunicare. Înainte de acest „declanșator” principal al „confruntărilor” care încep în familie, toate celelalte par să nu fie atât de semnificative, deși acest lucru este departe de a fi cazul. Ar trebui luate în serios. Există destul de multe semne care indică începutul unei crize familiale, când relațiile dintre soți încep să se răcească.

O manifestare tipică a unei crize familiale poate fi:

Cuplul a încetat să se mai vadă ca fiind singura persoană unică. Rutina s-a târât - monotonia și monotonia vieții de familie, a existat o dependență rapidă, „așa (așa), ca toți ceilalți”, au dispărut interesele comune.
Pierderea interesului pentru intimitate. Fructele obișnuite sunt plictisitoare. Deși motivele pot fi diferite, aici trebuie să consultați un specialist.
. Pe majoritatea problemelor (creșterea copiilor, finanțele, relațiile cu familia și prietenii etc.), există dezacorduri până la certuri.
Nedorința de a ceda altora. Când tot ceea ce (ea) spune și face este perceput cu iritare, provoacă dezacord, cineva vrea să contrazică. „Acest lucru este greșit, trebuie să fie așa!”;
Răceală emoțională. Nu există o dorință specială de a vorbi, de a avea încredere unul în celălalt cu sentimentele și gândurile lor.
Relații prea bune sau scandaluri eterne. Dictatura unuia dintre soți, mai des bărbat, când nimeni nu îndrăznește să-l contrazică, creează aparența unei familii de succes, de fapt, aceasta este o situație de criză. Opusul sunt scandalurile constante care subminează fundațiile familiei.
Nedorința de a se înțelege. Dacă apare o situație conflictuală, nimeni nu vrea să cedeze, ascultă argumentele celuilalt.
Strigătul ca reacție defensivă într-o dispută. Acesta este un semn al slăbiciunii argumentelor unuia dintre soți, merită să vă gândiți la asta și să nu aduceți situația la un dezacord serios.
Deciziile în familie se iau doar de unul dintre soți. Există o problemă psihologică gravă în relație, care, dacă nu este rezolvată la timp, poate duce la o criză familială.
Fără separare a responsabilităților familiale. Dacă soții nu înțeleg cu adevărat cine este responsabil pentru ce, adesea apar conflicte. Această stare de lucruri este tipică pentru tinerii căsătoriți, nu întărește, dar slăbește familia.

Tine minte! Doar o atitudine binevoitoare unul față de celălalt ne va permite să menținem o unire reușită a două inimi iubitoare timp de mulți ani.

Principalele perioade ale crizelor familiale

Potrivit psihologilor, familia nu este o „celulă a societății” care nu a înghețat în dezvoltarea ei, trecerea ei calitativă de la una dintre stările sale la alta este însoțită de fenomene de criză, când între soț și soție cresc contradicțiile. Și numai capacitatea de a le recunoaște și de a le netezi la timp îi va ajuta pe soți să evite dezacordurile grave.

Nuanța aici este că, dacă el și ea se iubesc cu pasiune, criza relațiilor de familie este dificilă. Dacă căsătoria a fost încheiată prin calcul, poate avea trăsături inexpresive, complet invizibile pentru ochiul indiscret.

Psihologii disting două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele sunt considerate ca o etapă de tranziție de la o stare a familiei la alta (nășterea unui copil, începe să vorbească, a mers la grădiniță etc.) sau sunt asociate cu probleme ale soților, de exemplu, stingerea funcției sexuale. la bărbați și menopauză la femei. Al doilea este asociat cu o analiză a circumstanțelor care au determinat relațiile de criză în familie.

În viața unei familii, există mai multe perioade de crize familiale, care sunt precizate de unii psihologi de-a lungul anilor:

. Statisticile arată că aproximativ 50% dintre tinerii căsătoriți divorțează fără să fi trăit în căsătorie timp de un an. Explicația standard care „a blocat” viața. Se înțelege că perioada experiențelor de dragoste romantică a trecut rapid, relațiile de familie, înainte de a avea timp să prindă contur, s-au izbit de „stâncile” problemelor cotidiene.
A doua (după 3-5 ani de căsătorie). Soții s-au „obișnuit deja”, au apărut copiii, trebuie să vă gândiți la amenajarea „cuibului”, la întreținerea și creșterea copiilor, care este asociată cu grijile legate de prosperitatea materială (căutarea unui loc de muncă de prestigiu, creșterea carierei). În acest moment, se instalează o oarecare alienare la nivel psihologic, când în relații apare un fior involuntar, pentru că grijile căzute nu le permit să acorde suficientă atenție unul altuia.
Al treilea (după 7-9 ani de căsătorie). Perioadă dificilă de „reglare” treptată. Epoca viselor curcubeului a dispărut pentru totdeauna. Totul s-a așezat și s-a dovedit departe de felul în care se visa înainte de căsătorie (căsătorie). „Love Boat” s-a așezat ferm pe proza problemelor familiale, legate în primul rând de copii. A sosit momentul pentru dezamăgire de la gândul că nu va exista nimic deosebit de remarcabil în viață.
Al patrulea. Se crede că vine după 16-20 de ani de conviețuire, când copiii sunt deja suficient de mari, cu ei apar noi probleme. Și se pare că în viața personală totul s-a întâmplat deja, s-a obținut un anumit succes în carieră, gândul „ce urmează?” nu gaseste un raspuns optimist.
a cincea. Apare atunci când soțul și soția au sub 50 de ani (deși pot exista variații atunci când unul dintre cei doi este mai în vârstă sau mai tânăr). Asociați cu copii mai mari, aceștia au absolvit deja școala, mai sus unități de învățământ, au fugit din „cuibul” lor natal și au devenit independenți. Părinții „orfani” trebuie să-și refacă viața, trebuie să gestioneze cumva timpul liber apărut brusc, care obișnuia să fie petrecut pentru îngrijirea copiilor.
Şaselea. De fapt, poate fi considerată ca o variantă a celei de-a cincea. Când un fiu sau o fiică (căsătorită, căsătorită) a rămas cu părinții lor. Un nou membru al familiei este întotdeauna o situație stresantă, din cauza lui trebuie să rupi drastic ritmul obișnuit de viață care s-a stabilit de ani de zile. O astfel de criză a relațiilor de familie afectează nu numai părinții, ci și o familie tânără, iar pentru ea se termină adesea cu divorț. Deși există și Partea pozitivă Dacă relația dintre „bătrâni” și tineri s-a dezvoltat cu succes, bunicii își dedică timpul nepoților care au apărut.
Al șaptelea. Când un soț și o soție se pensionează și sunt lăsați singuri, copiii își trăiesc de mult viața și, foarte posibil, chiar și în alt oraș. Cercul de comunicare se restrânge brusc, soții se simt singuri, există mult timp liber, care de multe ori nu are ce face. Și aici principalul este să poți reconstrui psihologic, să-ți găsești ceva pe placul tău.
Al optulea. Putem spune ultima perioadă de criză senilă, când unul dintre soți moare. Severitatea pierderii unei persoane dragi cu care se traieste viata are un efect greu asupra psihicului, trebuie sa traiesti cu aceasta durere pentru tot restul timpului.

Este important de știut! Crizele vieții de familie sunt un fapt al dezvoltării normale a familiei. Trebuie doar să știi cum să le depășești.

Modalități de depășire a crizelor familiale

Știința psihologică modernă nu oferă un răspuns clar la întrebarea cum să depășim o criză familială. Nu degeaba se spune că „soțul și soția sunt un Satan”, și, prin urmare, dacă au o minte sănătoasă și doresc să mențină o relație sănătoasă, ei înșiși trebuie să rezolve dificultățile care au apărut în familie și nu-i aduce într-o situație conflictuală, când chiar și recomandările unui psiholog pot deveni deja întârziate.

Pentru a preveni acest lucru, ar trebui să urmați câteva sfaturi generale și foarte utile, care îi vor ajuta pe soții să nu transforme o încăierare obișnuită într-o criză a relațiilor de familie:

Resentimentele nu trebuie ascunse. Să presupunem că un soț își certa soția, iar ea tace cu o privire vinovată. Resentimentele ascunse corodează sufletul. Uneori te poți certa, dar ar trebui să urmezi anumite reguli, astfel încât să nu depășească amploarea când scandalurile se transformă în insulte și provoacă o ofensă grea, de neiertat, care nu este ușor de uitat.
Nu pot jigni! Într-o ceartă, nu trebuie să devină personal: „Și tu ești așa, iar părinții și prietenii tăi sunt așa...”, este mai bine să vorbești despre sentimentele tale, să spunem că „nu este distractiv pentru mine să fii tot timpul singur acasă.”
Nu scoateți „murdar” din familie. Nu vă puteți insulta unul pe celălalt în public, cei din afară nu ar trebui să vă cunoască deloc problemele personale și familiale.
Amintiți-vă de „regula de aur” a moralității. Nu-i dori persoanei iubite (ceilalți oameni) ceea ce nu-ți dorești pentru tine.
Fii critic cu tine. Puneți-vă în locul soțului dvs., adică priviți cu alți ochi, acest lucru vă va ajuta să evaluați în mod obiectiv și să rezolvați temeinic problema care a apărut în familie.
Evitați subiectele conflictuale în mod deliberat. Dacă, de exemplu, soțului iubește fotbalul, dar soției nu, încercați să nu atingeți acest subiect.
Stropiți-vă iritația pe hârtie. Păstrează un jurnal, încredințează-i sentimentele tale, asta te va ajuta să te calmezi. Un caiet va îndura totul, dar o persoană vie poate fi jignită de un cuvânt rău.
Fiecare ar trebui să aibă propriul său colț de libertate. Ei bine, dacă condițiile de viață o permit, dar chiar și în condiții de timiditate, trebuie să găsești un loc în care să poți fi măcar puțin pe cont propriu, singur cu gândurile și sentimentele tale.
aveti incredere unul in celalalt. Este bine atunci când fiecare dintre soți poate, să zicem, să petreacă o seară cu prietenii lor fără să se teamă de consecințe grave acasă.
aceeași pasiune. Dacă soțul și soția au același hobby, acest lucru creează un climat familial sănătos, astfel de familii, de regulă, sunt lipsite de conflicte.
Să fie capabil să analizeze problemele apărute în familie. Doar o analiză a cauzelor conflictelor va ajuta la rezolvarea cu succes a acestora.

Tine minte! Relațiile de familie reale sunt imposibile fără o relație de încredere a soților unul față de celălalt.

Cum să depășești o criză în familie - vezi videoclipul

Singura noastră bogăție adevărată este familia noastră. Trebuie doar să vă faceți griji pentru ea, „și lăsați restul să se îngrijoreze de la sine!” Noroc tuturor vieții fără crize familiale insolubile!

În ce ani cad crizele vieții de familie și cum să le depășești. Criza relațională: anul 1, 3-5 ani, 7 ani, 13 ani, 25 ani

Biologii au demonstrat de mult timp că nicio dezvoltare a unei ființe vii nu este lină și fără probleme. Se întâmplă întotdeauna spasmodic, în perioade și întotdeauna cu anumite crize - pași care trebuie trecuți peste. Și pentru a trece peste, sunt necesare schimbări cardinale. Și cu cât această criză trece mai repede, cu atât dezvoltarea în sine va fi mai vie și mai calitativă.

Același lucru se întâmplă și în psihologia relațiilor dintre oameni. Așadar, criza relațiilor de familie de-a lungul anilor este fie un alt test pentru oamenii care se iubesc. Mai mult, aceste „puncte critice” pentru cineva pot merge mai bine, iar pentru cineva - se termină cu divorț. Mai mult, rezultatul nu depinde de cât de mult se iubesc oamenii - dimpotrivă, căsătoriile de conveniență sunt mult mai stabile în acest sens. Totul este în mâinile soților înșiși - și în principal fericirea familiei depinde de tactica comportamentului femeii. Și de la cine altcineva? La urma urmei, aceasta este misiunea ei - să fie păstrătoarea vetrei.

Criza anului I de relații: nașterea unei familii

Din anumite motive, toate basmele celebre ale lumii se termină cu nunta eroilor îndrăgostiți - de parcă nu ar mai fi nimic special după aceasta. Dar distracția abia începe!

Și, bineînțeles, nu te poți descurca fără lupte. După cum spunea un scriitor celebru: „S-au bucurat. Dar nu era nimic în comun între ei: el este bărbat, ea este femeie.

Deși de obicei această perioadă pentru cuplurile tinere este cea mai incitantă. Îndrăgostiții se studiază reciproc, înțeleg complexitățile relațiilor intime, călătoresc împreună cu plăcere. Și, desigur, primul an nu poate fi numit nedureros: la urma urmei, fiecare dintre cei doi a avut deja o imagine romantică bine formată a logodnicului sau a miresei lor, care trebuie să fie ușor ajustată până la sfârșitul anului. Dar pentru acele cupluri care au intrat în căsătorie în mod conștient și deliberat, nu există probleme speciale. Este greu doar pentru cei care au fost nevoiți să se lege cu lanțurile de himen din cauza unei sarcini neașteptate sau a presiunii rudelor. În acest caz, o atitudine pozitivă va ajuta: nu contează cât de haotic a început viața de familie - principalul lucru este ca ea să fie fericită.

Criza anului 3-5 de relații: la revedere, pace!

Mulți băieți își imaginează paternitatea ca pe ceva ușor: ei bine, trebuie să mergi la grădina zoologică cu fiul tău, ei bine, călărește pe umeri. Și sunt pur și simplu îngroziți atunci când o mică tornadă se sparge în viața lor calmă și măsurată - nu numai în timpul zilei, toate planurile se vor răți de acum înainte, dar noaptea va fi posibil să uitați de un somn plin timp de cel puțin șase luni. Și este păcat că tinerii tați, s-au împăcat cumva cu starea lucrurilor, încep să privească complet pesimist în viitor, prezentându-l exact așa cum este acum. Chiar au nevoie de sprijin!

La urma urmei, din păcate, bărbații părăsesc foarte des familia imediat după nașterea unui copil. Este clar că tânăra mamă are o defecțiune hormonală, ceea ce nu este dulce pentru ea. Dar, până la urmă, problema nu se limitează, de obicei, la un copil care plânge: chiar în această perioadă, mama de afaceri a cuiva (soacra, de exemplu) se sparge cu capul în cap într-o familie abia născută. Și atunci bunica hiperactivă începe să crească nu numai nou-născutul, ci, bineînțeles, ginerele. Ceea ce acesta din urmă nu este întotdeauna capabil să reziste.

Cum să depășești această etapă: o nouă etapă de viață este o nouă relație. Învățați să vă susțineți reciproc, scăpați de egoism. Și „maman” trebuie gestionat încet la întoarcere. În viitor, tandrețea și dorința ei de a hrăni și îmbrăca urgent pe toată lumea vor fi foarte utile: va fi foarte mișto să-i dăruiești în sat copilul răutăcios și agitat în creștere pentru toată vara. Și apropo - urgent în vacanță!

Criza celui de-al 7-lea an de relații: cine datorează cui și cât

Motivul acestei crize este oboseala psihologică a soților unul față de celălalt. Potrivit statisticilor, cea mai mare parte a divorțurilor cade doar în al 6-lea și al 7-lea an de căsătorie. Și nu e de mirare: ambii soți locuiesc pentru prima dată cu cineva atât de mult timp. Înainte de nuntă, în cazuri rare, puteau întâlni alți parteneri de până la 3 ani și se despărțeau de ei cel mai adesea doar din cauza plictiselii și obișnuinței. Dar căsătoria, desigur, nu este atât de ușor de plecat. Și criza trebuie tratată.

Cum să supraviețuiești acestei etape într-o relație? După ce i-a săpat rădăcina și mergând de la opus. Și totul ține de rutină. De aceea, conform tuturor legilor naturii, un om ar trebui să fie capul familiei - la urma urmei, el este un vânător, cuceritor, descoperitor. El va aduce mereu o notă proaspătă relației, idei noi. Dar o femeie, în esența ei, a echilibrat întotdeauna această forță cu propria ei mulțumire, capacitatea de a aduce pace și confort în casă și stabilitate în comunicare. Dar, dacă primul și ultimul cuvânt în familie este doar pentru ea, atunci viața de familie în al 7-lea an se va transforma într-o mlaștină stagnantă. De unde un bărbat poate scăpa brusc și cu plăcere.

De aceea, o femeie trebuie să înceteze să organizeze fanatic totul în casă cât mai curând posibil: cărți pe rafturi, căni în dulap și un soț cu un copil. Va trebui să scapi urgent de rutină, și mai ales de obiceiul de a-ți tăia soțul. Anul 7 este un moment în care toată lumea ar trebui să aibă o anumită libertate, când o femeie are nevoie urgentă de un fel de mister, poftă. Și este rău dacă dimineața doar mobilul este angajat în încărcare. La urma urmei, un bărbat este un cercetător. Este important să mențineți interesul, iubirea ușoară, entuziasmul în ea. Asta înseamnă că este timpul să-ți schimbi radical imaginea și să te transformi dintr-o tigroaică rea într-o pisică afectuoasă - o viață relativ liberă, iubitoare și deloc dizolvată în familie.

„Căsătoria este un acord ai cărui termeni sunt revizuiți și reafirmați zilnic.” Brigitte Bardot

Criza celui de-al 13-lea an de relații: un test de forță

Vinovatul acestei crize este, desigur, un adolescent. Acum acesta nu mai este copilul pufos pe care toate rudele și prietenii le plăcea să vină să-l admire atât de mult. Acum este o Personalitate care tânjește cu disperare după libertate și dreptate. Și, dacă există măcar niște margini aspre în modul de viață al familiei, cu siguranță adolescentul le va găsi și le va deschide fără rușine. Va fi dificil să faci fără certuri, iar primele crăpături în înțelegerea reciprocă vor apărea doar mai întâi între părinți înșiși.

Explicația pentru aceasta este simplă: o mamă își vede copilul în primul rând ca pe o ființă biologică care trebuie îngrijită, crescută și protejată. Și tatăl este ca o ființă socială care trebuie adusă la iveală în oameni. Iar un adolescent în acest sens este o oglindă a familiei sale. Mai mult, bărbatul este cel care recunoaște primul în fiul sau fiica sa individualitatea, semnele creșterii și gândirea independentă. Dar de sub îngrijirea unei mame iubitoare, un adolescent va trebui să izbucnească cu un urlet - pe baza căruia vor începe reproșuri grave și confuzie între soți.

Cum să depășești această etapă? A supraviețui acestei crize este practic același lucru cu a retrăi „cei 15 ani”. Asta e doar că părinții înșiși uită complet propria lor perioadă de creștere și rebeliunea naturală pentru această vârstă. Dar dacă în criza anterioară aveau nevoie să se lase unii pe alții puțin, acum trebuie să înceapă să dea libertate rodului Iubirii lor.

„Alegerea unui copil nu este o sarcină ușoară. La urma urmei, asta înseamnă că de acum înainte și pentru totdeauna inima ta va rătăci în afara corpului tău.” Înțelepciunea femeilor

Criza celui de-al 25-lea an de relații: întoarce-te, tinerețe!

O nuntă onorabilă de argint este pe nas, toți cunoscuții privesc cu invidie la soții care se iubesc ca niște porumbei, dar din anumite motive... discordia începe în familie.

Așadar, în acest moment, o femeie începe o menopauză neplăcută, iar bărbații, dimpotrivă, devin mai tineri, se pun în formă și chiar fac glume grase cu fetele tinere (pe care nu și-au permis înainte, de exemplu). „Demon în coastă, păr cărunt în barbă” - oamenilor le place să vorbească despre părinții familiilor de această vârstă. Dar ele pot fi înțelese. Copiii au crescut, s-a făcut o carieră, s-au obținut beneficii materiale... Este chiar asta tot? Chiar nu mai este nimic de realizat, pentru care să lupți? „S-a epuizat praful de pușcă din baloanele cu pulbere”? Un bărbat, spre deosebire de o femeie, este foarte greu să-și dea seama de propria slăbiciune. Îi este greu chiar și pentru el însuși să recunoască la început decrepitudinea și lipsa de cerere în societate. Dimpotrivă, reprezentanții sexului puternic se vor încăpățâna să demonstreze tuturor celor din jur că este prea devreme pentru a le anula. Și ce se întâmplă la ora asta acasă? Există sprijin moral foarte necesar din partea unui soț? Desigur că nu. 90% dintre toate femeile de pe planetă care își sărbătoresc nunta de argint se transformă într-adevăr în bătrâne morocănoase, exact la fel ca în basmul despre peștele auriu. Este clar că pentru atâția ani de conviețuire, un soț se poate plictisi până la durere, iar lista păcatelor sale de atâția ani va fi destul de grea. Și ce altceva poate fi mai util în gospodărie decât un vinovat? :)

Cum să supraviețuiești acestei etape? Această criză este o perioadă de mari schimbări. Pe bună dreptate se spune că după patruzeci de ani viața abia începe. Așa că de ce să nu vă acordați o secundă Luna de miere? Începe activ, ca niciodată, relaxează-te cu prietenii, mergi la schi la munte, ai grijă de tine și de aspectul tău cu plăcere? Este exact ceea ce psihologii de familie sfătuiesc cuplurile la o astfel de întoarcere. Și copiii deja adulți vor fi bucuroși doar să vadă că totul este în regulă cu părinții lor.

Criza relațiilor de familie pe ani este de fiecare dată o nouă întorsătură în spirală. Poți încerca să-l ignori, transformând un conflict acut într-unul cronic, sau poți permite familiei tale să se dezvolte, să se schimbe și relațiile să se șlefuiască. La urma urmei, odată cu trecerea fiecărei pietre de hotar, dragostea și afecțiunea se transformă și devin ceea ce ar trebui să fie. Deci, în anul 1, o dragoste strălucitoare „eros” se transformă într-un sentiment puternic și profund de „agat”, în anul 3-5, dragostea are un fruct - un copil, o a treia viață, în anul 7, relații între cei dragi devin confortabile, obișnuite și mai libere, în al 13-lea sentiment, legătura dintre soți va fi supusă unui test serios și va fi semnificativ întărită, iar în al 25-lea an de căsătorie, acea primă scânteie care a izbucnit se va transforma într-un atașament profund și tandru unul față de celălalt. Deja pentru totdeauna.

Atât psihologia unui individ, cât și psihologia căsătoriei sunt caracterizate de stări de criză. Sunt crizele vieții de familie etape naturale în dezvoltarea relațiilor sau un semn al unui dezechilibru în relații?

„Înainte, trăiau în armonie perfectă toată viața, dar nu cunoșteau durerea”, vor spune unii cititori conservatori. Vor spune și nu se vor înșela. Într-adevăr, relațiile de familie de acum câteva generații erau foarte diferite de cele de astăzi. Este ideea arhaică a familiei care poate deveni prima barieră pentru a depăși criza.

De ce au fost căsătoriile atât de puternice în trecut? Răspunsul se află direct în lumea din jurul nostru, și în special în societate. Omul primitiv avea nevoie de o vatră caldă și de îngrijire. Puțin mai târziu, poziția unei femei ca gardian al unui cuib domestic s-a intensificat: bărbații erau angajați în primul rând în muncă fizică și război. Dar nu există amintiri vii ale acestei perioade în conștiința de masă. Mulți oameni își desenează încă ideea unei vieți de familie fericite din secolele XVIII-XIX. Acest lucru se întâmplă, în primul rând, datorită exemplului viu al bunicilor (străbunici) și, în mod ciudat, a cursului școlar. literatura clasică. De aici „vin” ideile despre familiile mari și prietenoase, unde fiecare își joacă rolul „lui”.

Ce este căsătoria modernă și care este rolul ei?

Din anii 1950, civilizatie umana schimbat drastic. Metamorfoza a avut loc și relațiile de familie. Dezvoltarea rapidă a economiei (atât în Occident, cât și în URSS) a provocat o cerere de muncă feminină: acum o femeie a devenit independentă financiar. Societatea de consum în curs de dezvoltare a privit uniunea dintre un bărbat și o femeie într-un mod complet diferit: conviețuirea fără căsătorie, relațiile sexuale premaritale și divorțul au devenit normale. În ciuda accesului ușor și ieftin la bunuri materiale, o persoană a devenit mai predispusă la stres și depresie. Recesiunile în relațiile de familie au devenit și mai intense, pentru că acum nu se obișnuiește să vă ascundeți emoțiile și dorințele.

Criza de 1 an de viata de familie sau criza de nastere in casatorie

Primele probleme încep cu o unitate tânără a societății după un an de conviețuire. Din punct de vedere emoțional, tinerii căsătoriți sunt încă foarte atașați de părinți, sistemul lor de gândire încă are un model de comportament „copil-părinte”. În comportamentul lor, tinerii încă copiază subconștient felul părinților.

De exemplu, mama fetiței Olya a fost liderul familiei. Soțul ei Oleg are un tată. Desigur, tânăra soție consideră încercările lui Oleg de a conduce drept o suprimare a personalității sale. Oleg, la rândul său, percepe independența celei de-a doua reprize ca o lipsă de respect pentru sine și nedorința Olyei de a trăi în căsătorie.

Soluţie

Criza primului an de viață de familie se rezolvă ușor cu un nivel ridicat de conștiință reciprocă a cuplului. Tinerii, care creează o familie, sunt siguri că acum neînțelegerile lor se vor termina cu siguranță. Bineînțeles că nu este. Indiferent cât de asemănătoare ar fi temperamentele eroilor noștri, este întotdeauna nevoie de o anumită „măcinare”.

O modalitate eficientă de a „preveni” consecințele primului ani conviețuirea este o conviețuire obișnuită. Normele sociale din ziua de azi le permit viitorilor miri să „guste” viața împreună.

A doua criză: criza de 3 ani de viață de familie

Următorul dezechilibru în relațiile de familie este legat de faptul că soțul și soția în cele din urmă s-au „obișnuit” unul cu celălalt. O criză trei ani cunoscut şi în pedagogie. Puștiul face primele sale acțiuni conștiente, fără a reuși să le repete părinților săi: „Eu însumi!”. Copilul își schimbă rolul din copilărie inconștientă, trecând la o nouă etapă conștientă.

O nouă etapă, un nou rol social se deschide înaintea unei familii tinere. Cel mai adesea, în această perioadă cade nașterea unui copil. Astfel, tinerii căsătoriți de ieri se transformă în părinți. Și parentalitatea este un domeniu complet nou și neexplorat pentru o unitate neexperimentată a societății.

Pe lângă nașterea unui copil, soții sunt nevoiți să rezolve probleme financiare. Până în al treilea an de căsătorie, un bărbat se poate transforma într-un dependent de muncă. Pe lângă nevoia de a rezolva problemele legate de locuințe și financiare, el s-ar putea simți inutil Propia casă, în propria familie. Un nou-născut poate chiar să-l facă pe un proaspăt tată să se simtă gelos. Și există toate motivele pentru aceasta: toată atenția este acum acordată exclusiv copilului. Soția, cândva atrăgătoare și dulce, devine brusc o parodie chinuită și nervoasă a ei însăși.

Consecințe posibile

Așteptând ajutor și sprijin de la soțul ei, o tânără mamă întâlnește doar izolare, indiferență și iritare. Dragostea și pasiunea devin în cele din urmă în prietenie conjugală sau chiar în responsabilitate reciprocă pentru copil. Din situația actuală, bărbații văd de obicei o singură cale de ieșire - să apară acasă mai rar. Fugi de tărâmul scutecelor, al plânsului constant și al sfatului soacrei.

În funcție de temperament, un bărbat poate „fugi” în două locuri: fie la prieteni, fie la o femeie. În criza de „trei ani” cade cel mai mare număr de divorțuri.

Cum să depășești?

În primul rând, un tată începător trebuie să se obișnuiască cu faptul că este tată. Mama trebuie să se obișnuiască cu același gând. Adesea, mamele sunt cele care descurajează un tânăr de la simțul responsabilității față de copilul lor. Nu vă fie teamă să lăsați copilul sub supravegherea soțului ei. O tânără mamă are dreptul la timp personal și la îngrijire de sine. Petrecerea timpului împreună mai des este un instrument excelent în lupta împotriva „crizei din al treilea an”.

Criza 5 ani de viață de familie - a treia barieră

Când o femeie merge la muncă după un decret, bărbatul ei de obicei nu se îmbunătățește. Acum treburile casnice, înainte invizibile pentru tatăl de familie mereu ocupat, trebuie împărțite în două. Mama familiei își pierde practic interesul pentru activitățile „femeilor”: la urma urmei, din lumea „scutecelor”, se poate întoarce din nou la munca ei preferată, la hobby-urile ei și la ritmul obișnuit de viață. Un reprezentant al jumătății puternice a umanității poate experimenta apatie și chiar depresie. Este deosebit de periculos în această perioadă ca susținătorul familiei să-și piardă locul de muncă.

Negocierea este ușoară!

Responsabilitățile familiale trebuie împărțite. Aceasta este o regulă de neclintit a vieții de familie. Cum poate un bărbat să-și piardă încrederea în sine, chiar și un șomer care poate avea grijă de familia lui?

Criză 7 ani de viață de familie: șapte ani, m-am obișnuit, obosit

Cea mai controversată este definiția crizei de șapte ani. Psihologii o caracterizează ca fiind o oboseală banală din rutină. Până în al șaptelea an de căsătorie, o carieră este practic construită, problema locuinței este soluționată, iar cursul vieții devine monoton și ușor plictisitor. Copilul a crescut deja, cel mai probabil merge la grădiniță, mai târziu la școală. Totul merge ca de obicei. Cuplul s-a studiat unul pe celălalt „la fel de fulgi”.

O astfel de rutină este inacceptabilă pentru oamenii creativi și activi. Dragostea romantică într-o astfel de căsnicie, de regulă, nu rămâne: doar prietenie puternică. După 7-9 ani de căsătorie, soții pot avea iubiți cu adevărat „adevărați”, și nu hobby-uri trecătoare. O familie se poate prăbuși într-o clipă.

Mai ales adesea în această etapă a căsătoriei, femeile sunt cele care inițiază un divorț: de multe ori doamnele mai ales excentrice nu sunt jenate de perspectiva de a-și lăsa tatăl cu un copil în brațe, perspectiva unei noi vieți cu un iubit este atât de tentantă. Un alt motiv al inițiativei de a rupe o căsnicie poate fi infidelitatea soțului. Dar bărbații părăsesc familia în această etapă mult mai rar.

Nu lăsa familia să se usuce!

Controversa în definirea Crizei Anului 7 este că multe cupluri o definesc această etapă viața sa căsătorită ca o perioadă cu adevărat fericită a vieții sale. Faptul este că, cu un copil matur, părinții iubitori sunt întotdeauna interesați. Acesta este primul pescuit din viața băiatului, prima rochie cusută pentru păpușă din viața fetiței, ajutor pentru mama și tata. De la această vârstă, copiii lor sunt familiarizați cu un lucru atât de important precum valorile tradiționale ale familiei.

Nu-ți lăsa familia să se usuce! Luați întreaga familie într-un tur al țărilor exotice, călătoriți prin țara natală, găsiți un hobby care ocupă întreaga familie. Amintiți-vă: copilul dumneavoastră este deja la o vârstă suficient de conștientă pentru a-și face o idee despre familie, rolul copiilor, al părinților. Ideile formate la 5-8 ani, de altfel, vor rămâne la o persoană pe viață.

Viața activă a familiei joacă, de asemenea, un rol important în formarea modelelor de comportament de gen (sex).

Criza de 14 ani de căsnicie: șoc pe șoc

Cel mai problematic din punct de vedere psihologic poate fi 14-15 ani de viață împreună. În această perioadă, întreaga familie începe o „vârstă de tranziție”. Părinții încep o criză la mijlocul vârstei, iar chiar ieri, copii răutăcioși și zâmbitori se transformă în adolescenți posomorâți și colțoși. Acest moment este cel mai periculos pentru integritatea familiei. Gândurile „grele” încep să se învingă: „ce am realizat?” "de ce atât de puțini?" "Cine sunt?". Un bărbat dintr-un tată energic de familie se transformă fără probleme într-un „filosof de canapea”.

La această vârstă vine înțelegerea: acum sau niciodată. O persoană, indiferent de sex, trebuie să facă ceva „astfel”. Bărbații pot „lovi” politică, subculturi, sporturi extreme. Mame de familie - în religie, caritate excesivă, practici de sănătate dubioase. Cu toată înfățișarea, bătrânii de 40 de ani demonstrează lumii: „Hei, uite, încă sunt tânăr! Nu sunt un bătrân!" Copilul lor, dimpotrivă, demonstrează lumii „maturitatea” și duritatea sa.

Din păcate, tocmai astfel de gânduri îi împing adesea pe soții să se schimbe. Spre deosebire de perioada anterioară, inițiatorul adulterului este de obicei un bărbat.

Adolescenții și părinții se mișcă „pe o singură minte”

„Poți înțelege un băiat de 14 ani care patinează și urmărește fete. Dar ce ar fi un bărbat adult, capul familiei! ”Bunicale bârfesc la intrare.

De fapt, oamenii care au depășit limita vârstei mijlocii seamănă mai mult cu adolescenții decât pare la prima vedere. O criză la mijlocul vârstei îi transformă pe soții anterior iubitoare și adecvate în persoane iritabile, obositoare și ușor excentrice.

Pentru a depăși această criză, este suficient să ne împărtășim hobby-urile. Sau luați un exemplu de la propriii copii. Aduceți în relație aceeași naivitate și romantism de care sunt capabili un cuplu de adolescenți de 14 ani îndrăgostiți, care se plimbă mână în mână primăvara în parc. Aranjează-ți întâlnirea de vis, să faci parașutism, urcă pe Elbrus sau Mont Blanc! Lumea este încă în mâinile tale!

Casa goală și pensie: cum să nu divorțezi după 25 de ani de căsnicie?

După zilele furtunoase, vin vremuri de calm: copiii au devenit aproape independenți (deși mai au nevoie de ajutor), problemele financiare nu mai deranjează. „Tot ce ar putea fi realizat, am realizat deja”, se aude de la cuplurile care au trăit împreună de mai bine de 20 de ani. S-ar părea că o căsnicie care a durat un sfert de secol pur și simplu nu se poate destrama. Dar asta e in teorie. În practică, din păcate, există mai mult decât suficiente exemple opuse. Uneori se dovedește că în tot acest timp copiii au fost betonul care ținea familia unită. Și acum acel beton s-a prăbușit. Celula societății se dezintegrează.

Cum să nu divorțezi înainte de pensionare (și în timpul acesteia)

Este foarte îndoielnic că în toți acești ani uniunea a fost „ținută” doar de copii. Cert este că de-a lungul anilor cuplul s-a schimbat în plan personal. Merită să aruncați o privire mai atentă: poate în fața dvs. este o persoană nouă, interesantă. Dacă ai supraviețuit atâtor crize, vei supraviețui acesteia.

Absolut orice criză din viața de familie poate fi depășită. Principalul lucru este să fii sincer cu tine și cu partenerul tău de viață.

Precautia este ca o inarmare". Analizăm care ani de căsnicie sunt cei mai periculoși pentru a-i depăși cu pierderi minime. În perioadele de criză, potrivit statisticilor, are loc cel mai mare număr de divorțuri. Desigur, situația din fiecare cuplu este foarte individuală. Și totuși, este posibil să distingem în mod condiționat cinci „vârste de tranziție” principale ale căsătoriei.

Sursa foto: pozdnyakova.org

Ne scoatem ochelarii de culoarea trandafirii. Criza 1 an -2 ani

Primul an de căsătorie este o perioadă de recunoaștere și obișnuire. Pe de o parte, tinerii căsătoriți își pierd ascuțimea senzațiilor, dragostea pasională este înlocuită cu o relație mai calmă. Adesea, astfel de schimbări îi sperie pe soții începători:

Dacă nu simt emoții atât de puternice ca înainte, atunci am încetat să iubesc?

Pe de altă parte, apar primele conflicte grave. Acuzațiile reciproce sunt asociate cu o comunicare mai strânsă de zi cu zi, cu distribuția responsabilităților. Proaspeții căsătoriți descoperă diferențe de obiceiuri, atitudini, tradiții ale familiilor și uneori în valori. Există dorința de a reface partenerul și de a-și impune propriile moduri de a interacționa cu lumea.

În unele familii, criza este complicată de apariția unui copil. Partenerii sunt forțați să facă față simultan cu două roluri noi - proaspăt căsătoriți și părinți.

Sursa foto: lovepath.ru

S-a observat că soții care au spațiu personal se înțeleg mult mai bine împreună. Fiecare ar trebui să aibă un loc care îi aparține numai lui, unde să poată fi singur. Acest lucru este valabil și pentru confortul psihologic. Nu poți insista ca o persoană să-ți spună literalmente totul, scrie mamka.ru

Drum spre tine. Criza 3-4 ani

In aceasta perioada are loc o „intrepenetrare” personala intr-un cuplu si apare un fel de dependenta de relatii. Conștientizarea acestui lucru împinge încercările de revenire la cele dintâi, care se pot manifesta prin stabilirea de legături vechi și prin schimbarea locurilor de muncă.

Sursa foto: pixabay.com

În acești ani de căsătorie, cel mai des are loc nașterea primului copil. Odată cu apariția bebelușului, rolurile soților se schimbă, aceștia devin părinți. Povara asociată costurilor fizice, psihologice și materiale este în creștere.

Tânăra mamă este absorbită de îngrijirea copilului, iar soțul se simte abandonat și de prisos în această relație. Mai ales dacă nu este atras de paternitatea conștientă, ci este încercat să fie folosit doar ca asistent ascultător.

Nu vă fie teamă să încredeți soțului dvs. rolul de tată, el nu se va descurca mai rău decât vă faceți față cu rolul unei mame. Asigurați-vă însă că noul dvs. statut (părinți grijulii) nu îl anulează pe fostul (soții iubitori).

Zi dupa zi. Criza de 6-7 ani

În viața familiei, totul este stabil și bine stabilit: viață, comunicare, muncă. Dar în sex există sațietate cu corpul partenerului. Mulți bărbați se plâng că dragostea a părăsit relația, soțul nu le împărtășește hobby-urile.

De aceea, cele mai multe înșelăciuni în cuplurile căsătorite au loc în această perioadă.

Femeile se întorc la muncă. După câțiva ani de viață acasă, totul nou este perceput ca emotionant, luminos și vreau să mă schimb foarte mult. Soția devine financiar mai puțin dependentă de soțul ei.

Sursa foto: bewoman.club

Femeile aflate în criză încearcă să revină la vremurile în care „totul abia începea”. Ei pot cumpăra cu entuziasm lenjerie frumoasă, pot lua o cină la lumina lumânărilor... Nu poți întoarce ceasul înapoi, iar ceea ce i-a plăcut soțului tău în urmă cu șapte ani poate provoca acum iritare.

O încercare de a restabili relațiile cu ajutorul nașterii unui al doilea copil va fi, de asemenea, eronată. Copiii nu sunt un mijloc de a manipula un soț. Dimpotrivă, o creștere a stresului psiho-emoțional și fizic în timpul unei crize poate duce la destrămarea familiei. Sunt necesare momente romantice, dar ar trebui să fie complet diferite - ceva nou, interesant, neobișnuit.

„Și asta e tot?”. Criza 11-13 ani

S-ar părea că tot ce este posibil a fost trăit împreună: dificultăți, lipsă de finanțe, boală, eșecuri... De ce unele cupluri decid să plece după un astfel de test de viață?

Poate că aceasta este cea mai inexplicabilă criză. Soții îl caracterizează prin cuvintele „am devenit străini”, dar pur și simplu s-au răcit, nu există putere să „investiți” în relații. Poate că acesta este un ecou al uneia dintre crizele nerezolvate din anii trecuți.

În plus, o astfel de perioadă coincide uneori cu criza de mijloc a unuia dintre soți, când are loc o reevaluare a valorilor. Poate exista teama că nu au mai rămas mulți ani când există șansa de a „începe totul de la capăt”

Sursa foto: piter-training.ru

Propriile realizări și obiective pot părea insuficiente, dar trebuie să înveți să le accepți și să stabilești noi obiective. Nu numai pentru tine ca individ, ci și pentru familie ca lume pe care continuă să o stăpânești.

Identificați sarcini comune mici, dar comune, care vă vor dezvolta căsnicia. Căutați împreună noi modalități de a realiza potențialul acumulat.

Copiii nu au crescut încă, dar au o perioadă de alegere a unei poziții de viață. Activitatea sa depinde în mare măsură de tine. Și dacă generația mai tânără vede părinți energici, pasionați de viață, părinți iubitori și nu tutori plictisitori, atunci nu numai copiii înșiși vor beneficia, dar „barca familiei” nu va „pătrunde” în viața de zi cu zi.

„Sindromul cuibului gol”. Criza de 20 de ani

Copiii sunt mari și au propria lor viață. În familiile în care relațiile s-au construit doar în jurul intereselor copilului, legătura lipsește. Însuși sensul relației este pierdut.

Mulți bărbați divorțează în această etapă, deoarece sentimentul de vinovăție și datorie față de copii nu le-a permis să rupă aceste relații mai devreme.

Femeile nu se obosesc să-mi amintească asta cei mai buni ani”au fost date soțului, ceea ce înseamnă că acum trebuie să ramburseze datoriile.

Sursa foto: blondlife.ru

De fapt, criza apare pentru că ambii soți uită de avantajul important al acestei perioade de căsătorie. La urma urmei, despărțindu-te de un rol parental activ, se pare că te întorci la tinerețe, când căsătoria era funcția ta principală în familie. Acum este momentul să vă amintiți toate lucrurile bune pe care ți le-a adus căsătoria.

Amintiți-vă ce vise și planuri ați amânat cândva până la „vremuri mai bune” - acum există o mare oportunitate de a le realiza. În relațiile sexuale, atenția voastră unul față de celălalt, afecțiunea și tandrețea sunt acum mai importante ca niciodată. Nu-ți fie frică să experimentezi, diversifică-ți viața intimă.

Așadar, fiți răbdători și atenți unul la celălalt, iubiți-vă și respectați-vă partenerul, atunci nu vă este frică de nicio criză!

Există reguli pe care cuplurile înțelepte le urmează de-a lungul vieții. Și atunci nu doar anii de criză sunt depășiți fără pierderi, ci nunta de aur vine ca o sărbătoare.

Nu creați iritații. Încercați să găsiți momentul potrivit pentru a discuta problema. Partenerul nu trebuie să-ți citească gândurile, dar te poate auzi.
Nu-ți împinge partenerul atunci când vrea să fie împreună. Ascultați-vă întotdeauna unul pe celălalt, fiți atenți la problemele și sentimentele lui. Nu-ți manipula niciodată partenerul cu interdicții sau permisiuni pentru sex.
Alegeți formularea. Încercați să nu dați vina pe soțul dvs., ci să spuneți cum vă simțiți atunci când apare un conflict. (În loc de „Tu din nou...”, spune, de exemplu, „Ma supără foarte tare când tu...”)
Tratează opiniile și interesele soțului tău cu respectul cuvenit, onorează tradițiile familiei sale. Nu împiedicați schimbarea
în viața unui soț, fii pentru el un aliat și sprijin în toate eforturile.
Creează-ți lumea! Extindeți și întăriți zonele de interese reciproce, creați istoria familiei dvs., tradițiile sale, chiar și propria limbă.
Treceți la o nouă etapă de dezvoltare a familiei fără să așteptați crize, nu lăsați rutina să vă fure dragostea.
Bucuria recunoașterii reciproce se poate intensifica de-a lungul anilor. Acest lucru se aplică atât trupului, cât și sufletului. În sex, apar noi nuanțe și nuanțe care nu sunt disponibile pentru niciun „kamasu-tre”. Angajați-vă în mod constant în auto-dezvoltare, îmbunătățiți-vă - și apoi veți fi interesant pentru partenerul dvs. ca persoană.

Sursa foto: snitsya-son.ru

Nu există oameni perfecți! Apreciază și dezvoltă calitățile pozitive ale unui partener.

Secretele centenarilor de familie:

Am auzit această poveste de la o doamnă care a trăit fericită cu soțul ei chipeș timp de peste 30 de ani. Diplomat de rang înalt, a fost alături de soția sa la toate evenimentele sociale. Era înconjurat de un număr mare de femei frumoase și inteligente. Și, desigur, nu fără hobby-uri. Când a văzut că soțul ei începea să fie interesat de o altă femeie, nu i-a făcut scene. S-a apropiat de ea, a început o conversație, a observat-o cu atenție pe această doamnă și a încercat să înțeleagă de ce îl interesase pe soțul ei. Și apoi am încercat să generez această calitate în mine. Când un soț a descoperit în soția sa o virtute care l-a atras către alta, romantismul s-a stins de la sine.

Comentariul psihologului:

Istoria sună puțin fantastic, dar experiența arată că oamenii care au trăit în căsatorie fericită, devii unul. Este greu să păstrezi dragostea pasională până la bătrânețe, dar trebuie să ierți insultele, să-l respecti pe celălalt, să fii atent la lucrurile mărunte. Sfaturi de la „veterani”: nu vă culcați într-o ceartă, sărutați-vă des, găsiți timp pentru momente romantice.

„Contractiile au început în timpul transmisiunii în direct”. Mamici care nu au mers in concediu de maternitate